Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:

- Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao!

I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag:

- Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće.

Bog:

- Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag!
- Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga. - odgovori vrag.
- Vrati ga natrag ili idemo na sud!

Vrag se na to slatko nasmije i kaže:

- Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.

- Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
- Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

Slaven · Patriota Član od: 29 Feb 2008 Komentari: 379 Mjesto: Izvan sustava

2007. Bugarska i Rumunija ulaze u EU.

2010. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija,BiH,Turska, Albanija,Kosovo,Srbija i Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi naš covek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš covek u administraciji EU-a zapošljava svoju,ženinu i kumovu svojtu,kao i članove porodica najbližih komšija,a i neke ljude iz svog zavičaja.

2019. Naši vec cine 10% administracije EU.

2022. Udeo naših u administraciji je 60%.

EU administracija povećava plate tri puta,uvodi fleksibilno radno vreme i južnoslovenske jezike kao službene.

2024. Zbog "stresa",90% članova EU administracije je na bolovanju.

Najviše bolovanja beleži se u periodu od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.

"Bolesnici" su vidjeni po Mediteranu,na Baliju i Alpima,gde se o trošku EU leče od "stresa".

Zakonom se uređuje da EU snosi najveći deo troškova lečenja bolesnih.

Do njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%.

Makedonci na referendumu ponovo odbacuju evro. 2026.

Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se cistacice,kuvari, vozaci - svi do jednog belgijski državljani.

Udeo Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca i čubastog gnjurca.

Hrvatsko predsedništvo okončava šestomesečni mandat.

Crna Gora uspešno okoncava proces privatizacije.

Od januara 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Nemačka u februaru istupa iz Evropske unije.

Mesec dana kasnije to čine Francuska i Finska,a do kraja godine,za vreme albanskog predsedavanja,i Velika Britanija,Belgija,Danska, Švedska,Holandija,Luksemburg,Italija,Španija,Portugalija,Austrija,Ceska,Litvanija,Letonija,Estonija,Grčka.

Sve ove zemlje uvode rigorozan vizni režim za državljane zemalja EU-a,znači za južnoslovenske zemlje.

Laughing

_________________
"Život nikad nije pošten,ali budući nas je većina nepoštenih-to nam i odgovara."

"Svijet su stvorile budale,da bi pametni mogli u njemu živjeti."

Slaven · Patriota Član od: 29 Feb 2008 Komentari: 379 Mjesto: Izvan sustava

E,dragi moji i dragane moje Wink

,red je da se i ja "osamostalim" i proglašavam svoju državu Very Happy

na 11 kvadrata moje sobe. Very Happy

Također zahtijevam i koridor kroz Brč...pardon Embarassed

hodnik

kako bi nesmetano mogao doći do banja(kupatilo) i terace(balkona) kao eksteritorijalnih jedinica. Cool

Nadalje,zahtijevam da račune za režije plaćaju moji ukućani Laughing

,budući da me oni iskorištavaju Twisted Evil

jer mi ne daju da sobu opremim sa:kućnim kinom,vodenim krevetom najnovijom hi-tech linijom. Surprised

U tu svrhu,predlažem osnivanje međunarodne humanitarne emisije čiji bi jedini cilj bio doživotno uzdržavanje moje malenkosti Wink

koja je ugožena besramnim nastrajima na moj novčan...pardon Embarassed

teritorijalni integritet i suverenitet. Smile

I na kraju zahtijevam prostiranje crvenog tepiha od moje sobe do mora(ako Bosna može imat izlaz na more,onda mogu i ja Laughing

) tj.do privatne plaže koja će biti samo moja i ničija druga. Twisted Evil

Ukoliko se ne ispune ovi traženi uvjeti,gađat ću:jajima,kumpirima i pomidorama(rajčicama)svakog prolaznika,a počet ću i štrajk s glađu. Razz

Šalu na stranu Wink

,al zamislimo sljedeću situaciju. Smile

Sjeverna Amerika ima samo dvije države Rolling Eyes

Kad bi premjestili sve Balkance tamo,to bi se vrlo brzo izmijenilo. Very Happy

Nastale bi ne 62 države(50 američkih i 12 kanadskih saveznih) nego 162 države. Laughing

Donosim samo neke od njih:

Sjeverni Mujistan Smile

Južni Mujistan Smile

Hasina Virginija Smile

Mustafova Virginija Smile

Senadova avlija 50 a(prvi sprat) Smile

Amirova avlija 50 a/2(drugi sprat) Smile

Fatinov komšiluk s desne strane ulice Smile

Fatinov komšiluk s lijeve strane ulice Smile

Jovanova Karolina Very Happy

Jovankina Karolina Very Happy

Karolina Jovanove mame Very Happy

Karolina Jovanovog tate Very Happy

Karolina Jovankina brata Nebojše Very Happy

Karolina Jovankine sestre Daše Very Happy

Karolina Jovankine nećakinje Taše Very Happy

Karolina Jovankovog nećaka Uroša Very Happy

Jurin Manhatan okrug 50 Laughing

Antin senior Manhatan okrug 60 Laughing

Antin junior Manhatan okrug 60 a(bez prizemlja) Laughing

Budući Antin junior okrug 60 a(samo prizemlje) Laughing

Ivanova,pok Jure,Dakota Laughing

Ivanova,pok Šime,Dakota Laughing

Ivanova,pok.Ante starijeg,Dakota Laughing

Ivanova,pok Ante mlađeg,Dakota Laughing

_________________
"Život nikad nije pošten,ali budući nas je većina nepoštenih-to nam i odgovara."

"Svijet su stvorile budale,da bi pametni mogli u njemu živjeti."

sava · Upisano: 11 Oct 2008 16:24 Naslov komentara:

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom"
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
- Piši Perice, vreme prolazi!- opominje ga učiteljica.
- Napisao sam.- mirno kaže Perica.
- Pa šta si napisao za tako kratko vreme?, uzme mu svesku da pročita šta je on to napisao, a ono piše:

"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO!"

*****************************

Šta kaže čevap kad sretne sarmu?

- A jebote, jesi li smotana.

*****************************

Salut Laughing

Vuk · Administrator foruma Član od: 23 Dec 2007 Komentari: 1528

Mali Perica se izgubio u gradu i ne moze da nade put kuci.
Luta tako sav uplakan ulicama koje ne prepoznaje.
Jedan prolaznik zastaje i upita ga sta mu je.
- "Izgubio sam se." Odgovara Perica
- "Reci mi adresu pa da ti pomognem da se vratis kuci." Dobrocudno ga pita prolaznik.
- "Adresa je perica@hotmail,com." Ko iz topa odgovori Perica.

juppiiiiiiiiiii

_________________
"Hej, hej Jugosloveni, bračo rođena,
vratite se kući, samo jedna je Jugoslavija.."
www.vuksfrj.se

Jarmila · Upisano: 29 Dec 2008 05:05 Naslov komentara:

Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:
• Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
• Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
• Koje lekove? Kako se zovu?
• Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
• Šta, ljiljani?
• Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
• Karanfili?
• Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
• Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!

Jarmila · Upisano: 27 Jan 2009 23:55 Naslov komentara:

Dve časne sestre

Dve časne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika,
zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logična.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od manastira:

SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sto hoce od nas…

SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta.
Sto da radimo?

SL: Jedino logicno - idemo brze.

SM: Ali to ne pomaze.

SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze.

SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.

SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti.

Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sto se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga?

SL: Pa jedino logicno: stigao me je.

SM: O, ne! Sto si uradila?

SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio?

SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.

SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?

SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kojem su pantalone spustene ispod kolena…

I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!! Sram vas bilo!

Jarmila · Upisano: 27 Jan 2009 23:58 Naslov komentara:

PROŠLO VREME U BUDUĆNOSTI

Ubedljivo najorginalnija tvorevina srpskog jezika je PROŠLO VREME U
BUDUĆNOSTI.

Ova se tvorevina često susreće u situaciji kada recimo seljak juri prase po
šljiviku. Prase skiči, beži oko šljiva, seljak ga juri, kliže se po blatu,
pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase
skikne, i šmugne ispod žice u komšijino dvorište.

Tada seljak baci šajkaču u blato, pljune pored nje i skuje jezičku
paradoksalnu konstrukciju PROŠLOG VREMENA U BUDUĆNOSTI koje je jedino
prikladno u datom trenutku, dakle seljak kaže:

“JEBO SAM TE, KAD TE STIGNEM!”

Vuk · Administrator foruma Član od: 23 Dec 2007 Komentari: 1528

KAKO DEVERA PROSJECNA DOMACICA U BOSNI

INTERVJU SA MIRSADOM

Ekspress : Moja, kako deveras na ovom vaktu.
Mirsada : Zivim na rate a umirem od plate.
Ekspress : Kakva ti je plata?
Mirsada : Ko rak.
Ekspress : Sto k'o rak?
Mirsada : Pa zato sto kad je dobijem moram reci : gluho bilo.
Ekspress : Pa zar je tako mala.
Mirsada : Manje plate, a vece rate za kredit nisam vidila.
Ekspress : Pa kako zivis od nje.
Mirsada : Kako zivim od nje? Na recept, eto kako, prepisali mi je ko lijekove da je uzmimam tri puta po jednu na dan.
Ekspress : Sta tri puta jednu na dan?
Mirsada : Pa tri puta po jednu marku na dan. I to prije jela.
Ekspress : I kako onda izlazis na kraj sa takom platom?
Mirsada : Kako izlazim na kraj sa platom - pa ne mogu izaci ni na pocetak a kamoli na kraj. Idi tamo, mahnituro jedna, sta me to pitas.
Ekspress : Kako placas rezije?
Mirsada : Bogami sam ti ja od rezija platila samo jednu marku u videoteci da pogledam reziju Danisa Tanovica. Ostale ti rezije ja placam.
Ekspress : Struja, voda, komunalno, tv pretplata...mislim kako to placas?
Mirsada : E vako, vidi : kad dodje onaj da naplati struju ja mu kazem : Ja sam ti ko u struju ukljucena. Kad dodje onaj vodar da naplati vodu ja mu kazem da mi majka ima vodu oko srca. Kad dodju iz komunalnog da platim smece ja ga odmah napadnem s vrata i dam mu kesu smeca u ruke i trazim od njega deset maraka. On kaze : je si luda, ne dam, necu ti davati pare za smece. E pa, kazem mu, kako ti hoces da ja tebi dajem pare za smece, je si normalan.
Ekspress : Ostane li ti ista para za koztmetiku, za kreme za lice.
Mirsada : Prije sam ti stavljala pekmez od sljiva na lice. Fala bogu, od kad mi je muz presto piti rakiju, ne stavljam ga vise.
Ekspress : Hoce li se zimnica praviti ove godine, kiseli kupus, kisele paprike, kiseli krastavci i slicno?
Mirsada : Ma ja cu ti ove godine kiseliti samo noge u lavoru kako sada stvari stoje.
_________________
"Hej, hej Jugosloveni, bračo rođena,
vratite se kući, samo jedna je Jugoslavija.."
www.vuksfrj.se

Jarmila · Upisano: 30 Jan 2009 22:09 Naslov komentara:

Ljubomorna zena je pronasla parce papira sa nepoznatim brojem telefona u jakni svoga supruga. Uzela je telefon, okrenula broj i pocela da vice:
-Ja znam sve!
-Pa zasto ste onda pozvali sluzbu informacija?

Jarmila · Upisano: 08 Feb 2009 19:53 Naslov komentara:

Dana · Omladinac Član od: 12 Mar 2009 Komentari: 67

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja
odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.

Sa srećom,
Tvoja bivša žena.

Odgovor:
Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na
pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena
još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je
moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog
negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo
biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu,
dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da
ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.

U potpisu:
Prebogat i slobodan.

milan · Upisano: 14 Apr 2009 21:04 Naslov komentara: Dva prijatelja...

Ja sam spavao sa tvojom zenom...uh...a ja sa tvojom nisam oko sklopio...

Vuk · Administrator foruma Član od: 23 Dec 2007 Komentari: 1528

Muž je predosjećao da ga žena vara ali nije imao dokaza.
Jedne večeri je došla izuzetno kasno i kad ju je pitao gdje je bila ona mu odgovori da je bila kod drugarice.
On ne bi ljen i kad je ona zaspala nazva deset njenih najboljih drugarica da ih pita da li mu je žena bila kod neke od njih.
Svaka koju je nazvao je odgovorila da nije bil kod nje.
On se naljuti i sljedeće veče ode u švaleranciju. Kad je došao kuči poslije ponoći žena ga upita gdje se zadržao. On rece da je bio kod druga.
Žena kao i on prethodne noći nazva deset njegovih najboljih drugova i upita svakoga od njih da li je njen muž bio kod njega.
Pet ih je odgovorilo da je bio a ostalih pet da je još uvijek tu kod njih. Wink

_________________
"Hej, hej Jugosloveni, bračo rođena,
vratite se kući, samo jedna je Jugoslavija.."
www.vuksfrj.se

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli