Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Kako plavuša piše sinu?

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobračajnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.
U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... Zaposlili su ga na gradskom groblju. Održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra će ju zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.
I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine.
A da ne govorim o tvom bratu Zanou. On je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.
Mama koja te voli,
Andrea

PS: Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

Vuk · Administrator foruma Član od: 23 Dec 2007 Komentari: 1528

Rozalin, stvarno si me nasmijala do suza sa ovom pričom.
Svaka ti čast. nadam se da ću i ja naći nesto barem približno ovako smiješno.

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje:

Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi?

Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:

- Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Po čemu ćeš znati da živiš u godini 2007?

1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.

2. Već godinama nisi igrao soliter pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom familijom koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Već 4 godine sjediš na istom radnom mjestu, ali za 3 različite firme.

10. Sve TV-reklame imaju istu Web-adresu u ćošku.

11. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.

12. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda praviš kavu.

13. Naginješ glavu da bi se nasmijao Wink

14. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.

15. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje...

16. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.

17. Sad se vratiš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9.

..i onda se smiješ...
..i sad šalji dalje...
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Jeste li ovisni o kompjuteru?

Leđa vas rasturaju, prsti vam se grče, a vaša bliža i dalja okolina prepoznaje vas samo s leđa... Riješite naš testić i saznajte je li vam vaš kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili već trebate početi s laganim odvikavanjem.

Kada naručujete klopu za party, tražite da vam je serviraju na hard-disku.
Liječniku se žalite da vas muči Intel inside.
Osim što su vam jagodice žute od pušenja, sada na njima imate i otiske slova.
Dijete vam se obraća s <www.tata/mama.hr>.
Žena je oduševljena vašim joystickom.
Sin vam kaže da vas je sprijeda nekako drugačije zamišljao.
Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.
Imena svih vaših frendica završavaju na @...
... a o njima sanjate u HTML formatu.
Ujutro joj kažete: draga, doručak je on-line
Ne možete više dozvati mamu jer nema modem.
Kompjutor vam košta više nego auto.
Vozaču taksija kažete neka vozi na <http://ulicabrijestova:33602/135.html>.
Kada nešto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
Sami sebi šaljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
Obožavate pijuckati hladnu kavu.
On-line seks vam je postao pravi gušt i s veseljem vičete Klikni me, bejbi!
Toliko dobro možete fućkati da se možete spojiti na internet i bez tog vražjeg modema.
Treba vam četvrt sata da si odskrolate do kraja vašeg popisa bookmarka.
Prekidate veze putem e-maila.
Svaki put kada napišete točku na kraju rečenice, dođe vam da nakeljite i ono .com.
Kada vam netko ispriča vic, kažete LOL (na chatu: laughing out loud).
Svakih sat vremena obećate si da ćete ostati za kompjuterom još samo 5 minuta.
Svake dvije minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate, uporno stišćete onu tipku send/receive.
I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala ići pješke kući.

Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još kilometre i kilometre, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući.

Ušla sam u krčmu i za čas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila s pješačenjem, potrudila sam se osloboditi sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

- Draga, imam iznenađenje za večeru!

Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stol gdje je večera. Sjela sam i baš kad je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao me da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati i otišao se javiti na telefon.

Pasulj koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s đubretom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i ispričao što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

- SRETAN ROĐENDAN!

Pala sam u nesvijest.
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Zašto muškarac ne može davati odgovore na ljubavna pitanja?

Dragi Stjepane,

nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.

Molim te, pomozi!

Ivana

=============

Draga Ivana,

može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

Vuk · Administrator foruma Član od: 23 Dec 2007 Komentari: 1528

A mozda jednostavno nije muz sipao gorivo pa ga je nestalo Laughing

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuvam sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionise. U medjuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.
Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da
tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?
Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.
Konzerva je nsuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4,prsta.
Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek UNIVERZUM snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.
Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.
Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.
Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.
puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!
p.s.
Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar. Pogreb je bio jucer, nisam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.

Erwin.
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Vila reče bračnom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju.
- Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdražim mužićem! - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe. Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja. Vila zamahnu štapićem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene.
2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra.
3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve!
4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
6. Muskarci su svi isti – imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.
13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Podjela muškaraca:

17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira.
20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira.
30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira.
40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom.
50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli