Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

omer · drug Član od: 27 Jan 2008 Komentari: 19

Kako prepoznati kad političar laže?
Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje
glas... To je to!

omer · drug Član od: 27 Jan 2008 Komentari: 19

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do
nebodera. Stali oni
pred haustor da se malo odmore.
Stoje oni
tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni
na neboder te
reče: "De bona, hajd‘ ga malo
popuši, majke ti!" "Šta ti je? More
neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo
ćemo." "Ma more naić‘ neko od
komšije pa će vidit, reći mom babi i
puknut će bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene,
začas ću, za sekundu", nastavlja on.
"Ma nemoj me..., rekla sam ti da
neću sade!!!", vikne cura. "Medu
moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli
mladić. Uto se otvore vrata od haustora
nebodera i pojavi se Mujina
mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i
krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi
je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti
popušiš, jel da mu ga ja
popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne
smjene pa da mu ga ona
popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s
tog interfona!"

omer · drug Član od: 27 Jan 2008 Komentari: 19

Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?

Deda veli: - Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: - Nemrem.
Deda veli: - Je, onda si još premladi da bi pil pivo.

Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju,i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita: - Mali, budemo mi podijelili pola-pola taj dobitak?
A unuk pita njega: - Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: - Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!!!

omer · drug Član od: 27 Jan 2008 Komentari: 19

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je:dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka
od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile
mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu
traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti, "Bit ce da si neudata." Zena se malo iznenadi ovom izjavom,
zaintrigirana ntuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i
pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno,
nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja
nadvladala,
kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa
takvom
sigurnoscu?"
Pijanac:" Ma ružna si u pičku materinu!

omer · drug Član od: 27 Jan 2008 Komentari: 19

Zapisnik o nezgodi

Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen
formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova
liječenja.

Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u
Zuricher Cosmos-u.

U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo,
da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI
(Švicarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da
su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije
objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Privatnik odgovara na tu molbu sljedeće:

Cijenjene Dame i Gospodo,
u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam reci
sljedeće. Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao
uzrok nesreće.

Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem želim učiniti.

Kao sto već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio
sam se sam na krovu jedne šestokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom
imao sam 250kg crjepova viska na krovu koje je trebalo spustiti na tlo.
Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio
sam ih staviti u veliku kantu. (Kanta koja inače sluzi za dizanje ili
spuštanje tereta sa visine.). Sisao sam na tlo i vukao sam konopac zavezan
za kantu preko role sve dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti,
na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time
sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.

Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sisao
dolje. Na tlu sam odvezao konopac u namjeri da je kontrolirano spustim
(kantu koju sam natovario sa 250kg crjepova...). Ako pročitate pitanje broj
11 iz prethodnog formulara, ustanovit ćete da sam u to vrijeme vagao nekih
75kg. Veoma iznađen povodom gubljenja tla pod nogama, izgubio sam "duhovnu
prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu reci
da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da
sam velikom brzinom išao ka gore. Od prilike u visini 3. kata sam se sreo s
kantom (uh). Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom kljucne kosti.
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su
mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne
mogu opisati je uzrokovana lomljenjem 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova,
ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem
ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.

Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod svom svojom jačinom i
težinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjavanja
iste. Kao sto rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim
time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku. Kao sto već možete
zamisliti, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. kata sam ponovo sreo
kantu ovaj put dolazeći odozgo. Susret s kantom koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine
po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu, gdje sam pri
prizemljivanju na izlomljene crjepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni
registrirao. Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim
crjepovima i promatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj
put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i
slomila nos.. .

Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom olakšao
buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim
vam na raspolaganju....

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Zavrsili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.

-Za koriscenje lifta sto dinara, - kaze i pise portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Sta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za koriscenje camca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zasto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni placate z'oto sto ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pricajte kojesta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.
-Vasa steta. Bila vam je na raspolaganju...
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.

_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Koja je sličnost između kobasice i političkih stranaka?
Oboje bi ti se zgadilo kad vidiš kako nastaju.
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

omer · drug Član od: 27 Jan 2008 Komentari: 19

Hobotnica na bosanski nacin

1 malo janje (do 15 kg )
1 veca hobotnica (cca 2 kg )
krumpir

Priprema
Dok se janje vrti na raznju,
hobotnica se kuha sa krumpirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a janje ispeceno, izvade se krumpiri,
voda prolije, a hobotnica baci mackama .
Janje servirati na toplim tanjurima.

Jarmila · Upisano: 22 Feb 2008 19:00 Naslov komentara:

maš dva izbora u životu:
možeš da ostanes neuda ta i da se osećas jadno
ili da se udas i poželis da si mrtva.
Smile

Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinak pisama.
U svima je pisalo:Uzmi moga
Smile

Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
Smile

Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.
Smile

Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.
Smile

Sin pita oca:
Je li istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne poznaje ženu sve dok se ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Smile

Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
Smile

Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku reč koju kažeš,
pričaj u snu.
Smile

Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.
Smile

Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušcinom a da su pritom i dalje uverene da se dopadaju suprotnom polu. Smile

Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Porađala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio šta radi.
I tako, Ciga drži lampu, a doktor obavlja posao.
Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće...
U tom trenutku, Ciga uplašeno povika:
- Doktore, a da ugasim bre ja tu lampu, vidiš da se
skupljaju na svijetlo k'o komarci!
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Pricaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveskoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim ... Imas li globus ???
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod sarafa ...
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Došle plavuša i brineta u kafić. Brineta naruči hibiskus, a plavuša ju pita:
- Što je to?
- Pa čaj. - odgovara brineta.
- Aha, onda ću ja jedan hibiskus od kamilice.
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:

- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:

- Dobar dan gospon Lojzek!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:

- Dobar dan, gospon Lojzek!

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:

- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:

- A tko će mi danas skinuti hlačice?

I cijeli bar se razdere u jedan glas:

- Lojzek!!!

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:

- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:

- Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

rozalin · Sekretar Član od: 24 Dec 2007 Komentari: 825

Koje pojeo uskrsnjeg zeca
_________________
MUSKARCI SU RODJENI ZA REVOLUCIONARE,
TIM VISE AKO IMAJU POTPORU U LJUBAVI ZENE

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli